domingo, 10 de junio de 2012

Tipos de Twittero

Durante mi recorrido como Dora la exploradora en Twitter pude analizar algunas de las personalidades de los personajes que rondan Cabroland.

Sé que hay muchos tipos de twitteros, pero hay 5 tipos que llamaron más mi atención y parecen ser personalidades muy repetitivas en Twitter.

El seguidor desesperado:
Luego de rebotar en la vida real y en cuánta página gay existe, porque está más chancado que Cachay, un día de casualidad llegó a Twitter, se topó con unas cabritas hipsters bien bonitas y ahora anda dándoles follow a diestra y siniestra, el problema es que ya sigue a 1.200 y sólo 60 le han devuelto el follow, eso sin contar que algunas cabritas le dieron un súper combo asesino twittero (unfollow + block + reporte por spam) al sentir el olor a “en celo” que tenía.




Tip: Ideal si te han dejado y necesitas alimentar tu ego comiéndote cualquier cosa. 


El Buitre Mosca Muerta: 

Aparentemente es más inocente que Bambi, pero en el fondo está más en celo y arrecho que Shakira jugando con el piquetón. El buitre mosca muerta se parece a “El Seguidor desesperado” con la diferencia de que esta cabrita sí es bonita y aprovechará su inocente apariencia para gilearte dándote RTs, hacerte mentions y luego pasar a los DMs que irán subiendo sutilmente de tono. No parará hasta enseñarte y/o encajarte su “twitter” (pajarito) en vivo.





Tip: No recomendable para cabritas que se ilusionan fácilmente con 140 caracteres llenos de palabras bonitas y sobonería, cambia de presa como de boxer.

El Negador:

Normalmente atractivo, el macho de latinoamérica, él no es gay, lo que pasa es que los demás son muy heteros. En sus mentions se burlará de tus mariconadas y lo loca que eres, pero por DM se soltará las trenzas, será Fulvio Carmelo, intentará jugar con tus “bubbies” y querrá hacerte “Tiki tiki ti” en vivo (a lo Brad Pizza y Oscar Gayoso en la piscina), además querrá mostrarte sus miserias por webcam o tal vez, si es más osado, una noche en la que ande en estado “Pikachu” te mandará una foto de su manicito frente al espejo, pero ojo, aunque te la querrá encajar, él no es gay (Nótese el sarcasmo).

 
Tip: Ideal para pasivas masoquistas en celo. 

El Hipster Depresivo:

Con sus lentes enormes (normalmente más grandes que su diminuta cabeza), con la foto de su avatar tomada por su iPhone o iPod y retocada con Instagram. El hipster depresivo andará twitteando sus penas luego de hacer check-in desde el parque Kennedy, Starbucks o tal vez las ahogue tragando frozen yogurt de colores en Pinkberry. El hipster depresivo es la Digievolución fashion de los emo, además disfrutará twittear sus penas y dramas en cuantos idiomas sepa hablar. 



Tip: Ideal para estudiantes de psicología que necesiten hacer prácticas o twitteros con complejo de psicólogo. 



El Twittero con Síndrome Brad Pizza: 


Un forever alone, se cree gurú aunque en realidad no tiene idea ni de cómo solucionar sus propios problemas con las cabritas que gilea en twitter o se levanta cada fin de semana en el Downtown . Sus seguidores han aumentado desde que empezó a twittear el libro motivacional de Brad Pizza y escribir cuánta cursilería encuentre en los libros que venden en el micro a china con un paquete de hilos.




ADVERTENCIA:

No es recomendable seguirlo si tienes poca tolerancia, algunas frases exageradamente positivas como la siguiente, pueden generarte ganas de reventarle tu Blackberry o iPhone en la cabeza:

No importa si te amputaron las 2 piernas, los 2 brazos y estés tuerto de un ojo, lo que importa es que estás vivo

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